Witze



Lehrerin: "Wie viel ist fünf und fünf ? "

Schüler: "Darf ich es an den Fingern abzählen? "

Lehrerin: "Nein! Hände in die Hosentaschen!"  

Nach einer Weile kommt die Antwort: "Elf !"

Eine interessante Studie zum Thema Frauen:

85% aller Frauen finden ihren Arsch zu dick

10% aller Frauen finden ihren Arsch zu klein

5% aller Frauen finden ihren Arsch so wie er ist okay

und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben ! :-)

Wie nennt man einen Mann der 90% seiner Denkfähigkeit verloren hat?

Witwer

Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: "Na, was bist Du denn für einer?" Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!" Der LKW-Fahrer antwortet:"Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!" Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?" Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!" Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt: "Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!" und fährt weiter. Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt:"Na, Du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?"Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!"

Was ist der Unterschied zwischen Sportarten wie Tennis und Fallschirmspringen?

Beim Fallschirmspringen gibt es den Aufschlag nur 1 Mal! :-)

EIN RÄTSEL...

Brad Pitt hat einen kurzen, der von Arnold Schwarzenegger ist lang, Madonna hat keinen und der Papst benutzt seinen nicht. Was ist das? Der Nachname! (oder was habt ihr gedacht? :-)

In der Schule fragt die Lehrerin, wie zu Hause Mäuse gefangen werden. Darauf werden die unterschiedlichsten Techniken genannt. Fritzchen erzählt, bei ihm zu Hause werden Mäuse mit dem Taschentuch gefangen. Als die Lehrerin wissen will, wie das denn geht, meint Fritzchen: "Weiß ich auch nicht, aber ich habe letztens meinen Vater im Schlafzimmer zu meiner Mutter sagen hören: "Na Mäuschen, lassen wir es laufen oder nehmen wir das Taschentuch?"

Der Rüssel

Ein Mann verliert bei einem Unfall sein 'Bestes Stück'. Leider kann das Teil nirgendwo mehr gefunden werden. Der Mann, seiner Männlichkeit beraubt, ist tieftraurig und sucht Rat beim Arzt. Arzt: 'Nun ja, den Originalzustand werden wir wohl nicht mehr hinbekommen, aber ich habe da noch was....' Mann (bekommt glänzende Augen):'Ja? Bitte, Herr Doktor, was es auch sei.' Arzt: 'Gut, ich habe da noch einen Elefantenrüssel, den kann ich Ihnen annähen, wenn Sie einverstanden sind.' Der Mann stimmt in seiner Verzweifelung zu und der Rüssel wird angenäht. 3 Wochen später muss der Mann zur Nachbehandlung zum Arzt. Arzt: 'Na, wie geht es uns denn?' Mann: 'Im Prinzip wunderbar, Herr Doktor. Der Rüssel funktioniert soweit ausgezeichnet. Meine Sportkameraden sind neidisch, mein Selbstbewusstsein wieder oben und auch meine Frau ist sehr glücklich, aber.....' Arzt:" Ja?" Mann: '...nun ja, beim Frühstück habe ich so meine Probleme.' Arzt: "Beim Frühstück, was hat das denn mit Ihrem Geschlechtsteil zu tun ?'Mann: 'Nun, jedesmal, wenn meine Frau Brötchen auf den Tisch stellt, schnappt sich der Rüssel diese und schiebt sie mir in den Hintern!'

Die Sprache der Frauen

Ja= Nein

Nein = Ja

Vielleicht = Nein

Es tut mir leid = Das wird Dir leid tun

Wir brauchen = Ich will

Entscheide Du = Die richtige Entscheidung müßte offensichtlich sein

Mach wie Du willst = Dafür wirst du noch bezahlen

Wir müssen reden = Ich muß mich über etwas beschweren

Natürlich,mach es wenn Du willst = Ich möchte nicht, daß Du es machst

Ich bin nicht sauer= Natürlich bin ich sauer, du Arschloch

Du bist so männlich = Du solltest Dich mal wieder rasieren

Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, daß Du wieder Sex möchtest?

Mach das Licht aus = Ich habe Cellulitis

Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus/ eine neue Wohnung

Ich möchte neue Vorhänge = und Teppiche, und Möbel, und Tapeten

Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, daß Du eingeschlafen bist

Liebst Du mich? = Ich möchte Dich nach etwas Teurem fragen

Wieviel liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird

Du mußt lernen zu kommunizieren = Du mußt einfach nur meiner Meinung sein

Nichts, wirklich = Es ist nur, daß Du ein riesengroßes Arschloch bist!

70 GRÜNDE WESHALB ES toll IST EIN MANN ZU SEIN

Telefongespräche dauern 30 Sekunden.

In Spielfilmen sind Nackte fast immer weiblich.

Du hast Kenntnisse über Autos und Panzer.

5-Tage-Urlaube benötigen nur einen Koffer.

Sonntags Fußball.

Du mußt nicht das Sexualleben deiner Freunde beraten.

Die Schlangen vor den Klos sind um 80% kleiner.

Den alten Freunden ist es egal, ob du zu- oder abgenommen hast.

Beim Friseur wirst du nicht beklaut.

Wenn du durch Programme zappst mußt du nicht jedesmal anhalten wenn du jemand weinen siehst.

Dein Hintern ist kein Faktor bei Vorstellungsgesprächen.

Alle deine Orgasmen sind echt.

Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.

Du brauchst keine Tasche voller unnützem Zeug mit dir rumschleppen.

Du brauchst dir nicht den Rock festzuhalten jedesmal wenn du eine Treppe in der Öffentlichkeit hinaufgehst.

Brauchst nicht in Gruppen aufs Klo gehen.

Dein Nachname bleibt.

Kannst das Hotelbett ungemacht verlassen.

Wenn deine Arbeit kritisiert wird, denkst du nicht,daß alle Welt dich heimlich haßt.

Man schenkt dir mehr Glaubwürdigkeit für den kleinsten Akt von Intelligenz.

Brauchst nicht das Klo zu putzen.

Du kannst geduscht und fertig sein in 10 Minuten.

Beim Sex brauchst du dich niemals um deinen Ruf zu beunruhigen.

Hochzeitspläne erledigen sich von alleine.

Wenn dich jemand nicht irgendwohin einlädt kann es trotzdem noch dein Freund sein.

Deine Unterwäsche kostet 15,- DM im Dreierpack.

Keiner deiner Arbeitskollegen besitzt die Fähigkeit dich zum Weinen zu bringen.

Du brauchst dich nicht halsabwärts rasieren.

Wenn du 34 bist und ledig macht das keinem was aus.

Alles in deinem Gesicht behält die gleiche Farbe.

Du kannst Präsident werden.

Kannst in aller Ruhe eine Rundfahrt im Auto genießen.

Blumen bringen alles wieder in Ordnung.

Niemals mußt du dich über die Gefühle anderer beunruhigen.

Denkst an Sex 90 % der Zeit nach dem Aufstehen.

Kannst ein weißes T-Shirt an einem Ort mit viel spritzendem Wasser anhaben.

Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.

Kannst alles sagen ohne dir Gedanken zu machen, was die Leute denken.

Luis Miguel, Tom Cruise und andere existieren in deinem Universum nicht.

Du kannst dein T-Shirt ausziehen wenn es heiß ist.

Du brauchst deine Wohnung nicht jedesmal zu putzen wenn jemand zu Besuch kommt.

Die Mechaniker lügen dich nicht an.

Es interessiert dich nicht die Bohne wenn jemand deinen neuen Haarschnitt bemerkt oder nicht.

Kannst mit einem Freund stundenlang ohne ein Wort zu sagen fernsehen ohne zu denken "er ist sauer auf mich".

Ein einziger Gemütszustand während der ganzen Zeit.

Kannst Clint Eastwood bewundern ohne am Hungertuch zu nagen, um ihn ähnlich zu sehen.

Brauchst nicht auf ein anderes Klo zu gehen, weil "dieses sehr schmutzig ist".

Kennst wenigstens 20 Formen ein Bier zu öffnen.

Kannst dich mit geöffneten Beinen setzen ohne darüber nachzudenken was du gerade anhast.

Für die gleiche Arbeit... mehr Geld.

Graues Haar und Falten bleiben.

Hochzeitskleid: 2500.- DM; geliehener Anzug: 150.- DM

Es beunruhigt dich nicht, wenn jemand hinter Deinem Rücken spricht.

Es gibt immer ein Spiel im Fernsehen.

Naschst nicht am Dessert anderer Leute.

Die Fernbedienung gehört nur dir.

Die Leute schauen dir nie in den Ausschnitt wenn sie mit Dir sprechen.

Kannst einen Freund besuchen ohne ihm ein Geschenk mitbringen zu müssen.

Wenn Du einen Freund nicht anrufst, obwohl du ihm gesagt hast, du würdest es tun, sagt er nicht deinen Freunden, daß du dich verändert hättest.

Wenn jemand auf einer Party mit deinem Pullover erscheint, kannst du noch sein Freund werden.

Niemals läßt du dir eine sexuelle Erfahrung entgehen weil "Du nicht willst".

Du denkst die Idee einem Hund einen Tritt zu geben ist großartig.

Neue Schuhe tun Deinen Füßen überhaupt nichts an.

Pornofilme sind für dich gemacht.

Du brauchst dich nicht an Geburtstage und Jahrestage erinnern.

Daß dir eine Person nicht sympathisch ist, heißt nicht, daß es dir nicht gefallen würde guten Sex mit ihr zu haben

GEFÄHRLICHER INTERNET-VIRUS !

Liebe User, Kollegen, Freunde, Freundinnen, Familie,Trauergemeinde, Hochzeitsgesellschaft usw. usw. Wenn Sie eine eMail mit dem Titel "Bad Times" erhalten, löschen Sie sie sofort, ohne sie zu lesen. Geben Sie diese Information unverzüglich an alle eMail-Empfänger weiter, die in Ihrem Adressbuch stehen, damit der Virus gestoppt wird. Informieren Sie bitte ausserdem alle Ihre Freunde, Verwandte und Nachbarn! Leiten Sie diese Nachricht bitte auch per Telefax weiter, wenn die Online Systeme zusammengebrochen sind. Es handelt sich hierbei um den bislang gefährlichsten eMail-Virus. Es gibt zur Zeit noch keine Gegenmittel. Er wird Ihre Platte formatieren und alle dort gespeicherten Daten löschen. Und nicht nur die, sondern auch alle Disketten, die auch nur in der Nähe Ihres PC´s liegen. Er wird den Thermostat Ihres Kühlschranks so einstellen, dass Ihre Eisvorräte schmelzen und die Milch sauer wird. Er wird den Chip Ihrer Geldkarte entladen, die Magnetstreifen auf Ihren Kreditkarten entmagnetisieren, die Geheimnummer Ihrer EC-Karteumprogrammieren, die Spurlage Ihres Videorecorders verstellen und Subraumschwingungen dazu verwenden, jede CD, die Sie anhören, zu zerkratzen. Er wird Ihnen mit temporären Verzerrungen jedes Zeitgefühl rauben und durch das nächste Wurmloch spurlos verschwinden. Zuvor wird er Ihrem Ex-Freund/Ex-Freundin Ihre neue Telefonnummer mitteilen. Er wird Ihren Anrufbeantworter abhören und löschen. Er wird Bier austrinken und Ihre schmutzigen Socken auf dem Wohnzimmertisch plazieren, wenn Sie Besuch bekommen. Er wird Ihre Autoschlüssel verstecken, wenn Sie verschlafen haben und Ihr Autoradio stören, damit Sie im Stau nur statisches Rauschen hören. Dieser gefährliche Virus wird Ihre Kontaktlinsen mit Sekundenkleber benetzen. Er wird Juckpulver in Ihren Puder mischen. Er wird Ihr Shampoo mit Zahnpasta und Ihre Zahnpasta mit Schuhcreme vertauschen, während er sich mit Ihrem Freund/Freundin hinter Ihrem Rücken trifft und die gemeinsame Nacht im Hotel auf Ihre Kreditkarte bucht. "Bad Times" verursacht juckende Hautrötungen, Ekzeme und Furunkel. Er wird den Toilettendeckel oben lassen und den Fön gefährlich nah an Ihre gefüllte Badewanne plazieren. Er ist hinterhältig und subtil. Er ist wirklich gefährlich und schrecklich! Und ausserdem ist er lila.Seien Sie vorsichtig. Seien Sie bitte sehr, sehr vorsichtig! *ggg*

Die Handschuhe

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloß er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte: "Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, daß Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, daß das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bißchen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen. PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so daß der Pelz rausguckt." *lol*

DAS SCHWEIN

Wer fremdgeht ist ein Schwein

Wer mehrmals fremdgeht ist ein "Mehr"schwein

Wer oft fremdgeht ist ein Wildschwein

Wer sich erwischen lässt ist ein blödes Schwein

Wer sich nicht erwischen lässt ist ein Glücksschwein

Wer nur eine hat ist ein Sparschwein

Wer keine hat ist ein armes Schwein

Wer darüber spricht ist ein Dreckschwein

Wer immer zuhause bleibt ist ein Hausschwein

Wer nicht fremdgeht ist ein faules Schwein

Wer unrasiert fremdgeht ist ein Stachelschwein

Wer an einer fremden Brust lutscht ist ein Warzenschwein

Wer sich selbst verrät ist ein dummes Schwein

Wer fremdgeht und dabei Kinder macht ist ein Zuchtschwein

Wer mehrmals kann ist ein Superschwein

Wer nicht mehr kann ist ein Schlachtschwein.

WITZE

Sie brauchen den Mund nicht so weit aufmachen, sagte der Zahnarzt. "Wollen sie denn nicht bohren? " "Doch, schon, aber ich bleibe draußen"

Eine Frau will sich einen Papagei kaufen und geht in eine Zoohandlung. Doch da sind alle ziemlich teuer. Am Ende in einer Ecke sieht sie einen, der kostet nur 5 Mark. Der will sie haben, doch der Verkäufer merkt an, dass der Vogel vorher in einem Puff gelebt hat. Egal, sie kauft sich ihn trotzdem. Sie deckt ihn ab, geht nach Hause und nimmt die Decke weg. Papagei sagt: Oh, neuer Puff! Tochter kommt nach Hause. Papagei sagt: Oh, neue Dirne! Vater kommt nach Hause. Papagei sagt: Oh, endlich einer den ich kenne!

Am Anfang der Klausur sagt der Professor: "Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen." Nach 2 Stunden ruft der Professor: Schluß, meine Damen und Herren! Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter ... Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf: "Herr Professor ... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?" - "Nein" ..., meint der Prof. " Großartig", sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel ...

Schulze hat sich zu einem Kettenraucher entwickelt. "Weißt Du denn nicht, schimpft seine Frau, daß Tabak ein ganz langsam wirkendes Gift ist?""Ja und? meint Schulze, glaubst Du denn, ich würde Dir zuliebe Arsen rauchen?"

Stehen 2 Blondinnen bei einem Fluss....Jede auf einem anderen Ufer... Die eine sagt : "wie komme ich auf´s andere Ufer? "Die zweite sagt: "du bist doch schon da!"

Sagt Konrad zu seiner Frau : "Liebling , ich verreise morgen für ein paar Tage , kann ich noch irgendwas für dich Tun ?" Nein , es genügt vollkommen , wenn du verreist ! :-)

Frau Schniefke schaut einem Angler zu und fragt ihn : "Wirds ihnen nie langweilig wenn keiner anbeißt ?" Nein , und ihnen ?

Männer !!!

So unnütz wie Unkraut und nervig wie Mücken,
>so lästig wie Kopfweh und stechen im Rücken,
so störend wie Bauchweh und meist ein Tyrann,
das ist dieser Halbmensch und sein Name : Mann.
Er steht nur im Weg rum, zu nichts zu gebrauchen,
ist ständig am Meckern und immer am Fauchen,
er ist auf der Erde, ich sag's ohne Hohn,
vom Herrgott die größte Fehlkonstruktion.
Ein Mann wär'doch ohne uns Frauen verloren,
ja ohne uns nicht einmal geboren.
Spaziert durch die Gegend, wie der Hahn im Mist
und merkt dabei nicht einmal, wie dusselig er ist.
Mit dem Maul sind sie spitze und können sie prahlen,
doch wehe der Zahnarzt bereitet ihm Qualen,
dann sind sie doch, verzeih den Vergleich,
wie ein Korb voller Eier, so faul und so weich.
Ein Mann ist ganz nett so lang er noch ledig,
da ist er oft schlank, sein Körper athletisch.
Da ist er voll Liebe und voller Elan,
doch kaum verheiratet, wird nichts mehr getan.
Mit Gold und Brillianten wollte er Dich beglücken,
das kriegt heut die Freundin hinter deinem Rücken.
Und Du kriegst heut nur noch, wenn er daran denkt,
zum Geburtstag nen Schnellkochtopf geschenkt.
Als Jüngling wollte er dauernd kosen und küssen,
als Ehemann will er davon nichts mehr wissen.
Verlangst Du Dein Recht, dann wird er gemein
gibt dir's Gebiss und sagt: "Küss Dich allein!"
Und pfeifen sie auch aus dem letzten loch,
darin sind wir uns alle einig, wir LIEBEN sie
doch. *g*

( DIESES GEDICHT FAND ICH REIN ZUFÄLLIG AUF EINER HOMEPAGE DIESER WELT)

Blondinenwitze...

Wie nennt man eine Blondine mit halbem Hirn? Reich beschenkt

Wie stirbt eine Hirnzellen einer Blondine? Alleine

Was ist eine Blondine mit 2 Hirnzellen? Schwanger

Was sagt der rechte Oberschenkel einer Blondine zum linken? Nichts, sie begegnen sich nie

Warum ist es günstig, eine blonde Beifahrerin zu haben?Man kann die Behindertenparkplätze benutzen

Warum essen Blondinen keine Bananen? Sie finden den Reißverschluß nicht

Warum fahren Blondinen BMW? Weil sie es buchstabieren können

Wie schalten die Blondinen nach dem Sex das Licht an? Sie öffnen die Fahrzeugtür

Warum mögen Blondinen Schiebedächer am Auto? Mehr Beinfreiheit

Wie versucht eine Blondine eine Glühbirne einzuschrauben?Sie hält die Birne in die Fassung und wartet darauf, daß sich die ganze Welt um sie dreht

Was sagt eine Blondine wenn der Arzt ihr mitteilt, daß sie schwanger ist? "Sind sie sicher, das es meins ist?"

Warum nehmen Blondinen die Pille? Auf diese Weise wissen sie, welcher Wochentag gerade ist.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Zahnbürste? Die Zahnbürste leiht man nicht einmal dem besten Freund

Was erhält man, wenn man einer Blondine einen Pfennig für ihre Gedanken bietet? Wechselgeld

Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt? Nichts, denn es gibt so Dinge, zu denen man einen Gorilla einfach nicht zwingen kann ...

Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat? Weil auf der Packung steht: von 2-4 Jahren

Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden? Einfach "Bitte umdrehen" auf beide Seiten eines Papiers schreiben.

Männer und Frauen in Alltagssituationen

(Frau bzw. Mann hat sich in den Finger geschnitten)

Die Frau:

denkt "Aua"; steckt den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft; nimmt mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung, klebt es drauf und macht weiter...

Der Mann:

schreit "Scheisse"; streckt die Hand weit von sich; sieht in die andere Richtung, weil er kein Blut sehen kann; ruft nach Hilfe; derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden; muß sich erst einmal setzen, weil ihm auf einmal so komisch wird und hinterläßt dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd; erklärt der zur Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, er hätte sich beinahe die Hand amputiert; weist das angebotenen Pflaster zurück, weil er der festen Überzeugung ist, daß es für die große Wunde viel zu klein ist; schlägt heimlich im Gesundheitsbuch nach, wieviel Blutverlust ein durschnittlicher Erwachsener überleben kann, während sie in der Apotheke große Pflaster kauft; läßt sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben; will zum Abendessen ein großes Steak haben, um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen; lagert vorsichtshalber die Füsse hoch, während sie schnell mal das Fleisch für ihn brät; verlangt dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen; lupft das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während sie zur Tankstelle fährt und Bier holt; drückt solange an der Wunde ´rum, bis sie wieder blutet; macht ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt; wimmert unterdrückt, wenn sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt; kann aufgrund dieser Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen und tröstet sich stattdessen mit dem Europapokalspiel, das ganz zufällig gerade im Fernsehen läuft; sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich; schleicht sich nachts in regelmäßigen Abständen aus dem Bett, um im Bad nach den verdächtigen roten Streifen zu forschen, die eine Blutvergiftung bedeuten und ist demzufolge am nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig; nimmt sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, daß er wirklich keine Blutvergiftung hat; klaut nachmittags aus dem Notfallschrank im Aufenthaltsraum der Firma einen Mullverband, läßt die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und genießt ihr Mitgefühl; dermaßen aufgebaut geht er abends zum Stammtisch und erzählt großspurig, daß die "Kleinigkeit" wirklich nicht der Rede wert sei!!!!!!

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